變

也許那根本只是一件小事情
但不知道為什麼....
卻有種被傷透了心的感覺!

是我該冷靜一下
還是彼此都該反省一下?
其實我根本很冷靜 ..

而是似乎...你已經察覺不到我想要的是什麼
或者說是現在的你
已經不會再去思考我的角度的感受是什麼

因為說什麼
你總有話回、已經不在是感覺我的感覺
而是試圖保護自己、試圖反駁
不論感覺是什麼
你常安靜沉默以對
似乎問題都是在我身上 ..

不再像從前一樣
總是先哄我、總是很在意我的每個想法
然後我聽到你哄我以後
其實一切就都好了~
我也會好好的表達我的感覺、想要的、彼此之間落差的

現在就連個簡訊都需要我開口去要  去想要..
一個甜蜜的文或日記也要自己厚顏的要求、請求

我想這時候你心裡的OS一定是: "妳也沒有..."  對吧?
但這半年以前常在發文曬恩愛的是誰? 

常想要耍甜蜜的是誰? 

究竟是你習慣了  還是我習慣了... ???

但現在就是不一樣了。不再一樣了..
也許簡單的說，
你累了吧?

因為最剛開始的當初
只是因為熱戀
所以你在乎、你總會很溫柔的說: 都是我的錯...
你知道嗎?
過去你的這句話
讓我多麼感動、多麼感動! 能這麼幸運有這樣的一個男人在我身旁..
願意先承讓自己的女人，再好好處理事情..
因為女人就是情緒型的動物.
你每次總會很呵護至極的陪伴
說出很多誠懇卻不花俏的話語..讓我感動到不可以~
在你的傘下面，
做個那樣溫柔可愛小賭氣可是又馬上融化的小女人
很好。很美。 很幸福很快樂 ....

但這些似乎真的漸漸離我而去
取而代之面對我的是你的理性和態度


最近很容易有感 ~
在不知不覺中放大了過往和現在
似乎更容易呈現在兩個極端
我就好像是活在過去的人
在那個繽紛的粉紅色中呼吸著
就連獨自一人睡覺時
或者是躺在你懷裡 親吻著你的時候
腦袋瓜裡一再出現的 或想念的
卻是兩年前的你
佔有慾強的你、對我渴求的你、
需要我的你、深怕我受一丁點傷害難過的你...


當妳漸漸感覺到妳不再是唯一或最重要的時候
就好像被槌到一樣疼痛。


我很試圖想要找回過去的一切
但是一個人的努力真的  真的很有限
如果只有我在用心著
那只會更凸顯我的難過和疼痛


不是我特別細心容易注意細節
也不是你不拘小節 沒有留意細節
如果這些要發生的話
早在一開始就會有問題 ..


婚姻的經營
要完美 要美好
不就是要總保持像談戀愛時的細心、仔細、呵護嗎?

我以前總問你:

你會一直這樣嗎 ???



『你會一直這樣嗎?? 』 ............ 



你給我的承諾
我最想要的
在哪裡?


我其實很容易滿足啊!!

你忘了嗎?
看看過往的網誌
看看過往的簡訊
你還記得嗎?
簡單的幸福我就滿足到不行..

我沒有改變的啊!

但現在的你
卻常常  連一句安慰的話都給不出來..
我在意的究竟是什麼
你真的知道嗎?

好像變的是我....
好像是變得我不懂得知足、滿足、習慣了..
好像總是只剩下我一人在反省，
好像是我變得雞蛋裡挑骨頭一樣 ..
好像變的是我該去認知到你的個性就是如此不拘小節!
好像是我的脾氣愈來愈大了
好像是我不懂得體諒了...


說來說去
好像一切都是我變了


如果真的是我變了。
那麼，好吧。

我就如你所願...
學會獨立、學會理性、學會跟別人嬌滴滴、
學會不再等待、學會不再依賴你、
學會單飛、學會交際應酬、
學會穿著打扮、
學會像個時下的女孩。


也許男人愛的是這樣的女孩吧?
有時候變成老婆
似乎一切都不再可愛
或許做個女朋友，要簡單的許多許多!
沒有責任壓力、沒有制約、
因為不是"老婆"可以綁住
所以怕哪天被別人搶走 因此佔有慾總是很強
女友的一顰一笑總是扣人心弦..

那樣的話
我還是做回那樣的我好了...
值得可愛值得愛...
你愛得似乎也是那樣吧?